Se afișează postările cu eticheta De voie buna. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta De voie buna. Afișați toate postările

vineri, 22 martie 2013

Haz de necaz

Un banc vechi dar bun si de actualitate:

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:


- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

Un citat despre atitudine, voinţă şi libertate din cartea soţilor Merrill, Roger şi Rebecca, "Despre lucrurile care contează". Este din capitolul "Valorizează principiile", unde apare o colecţie frumoasă de citate, unul dintre ele este cel al lui Viktor Frankl:

"Noi, cei care am trăit în lagărele de concentrare, ne amintim cu claritate despre aceia care veneau în fiecare baracă, îi încurajau pe ai lor şi le cedau ultima bucăţică de pâine. Poate că erau puţini la număr, dar ei constituie dovada vie că unui om i se poate răpi orice, mai puţin un lucru: libertatea unui individ de a-şi alege calea, iar aceasta reprezintă ultima dintre libertăţile umane."

joi, 28 februarie 2013

Biciclistii sunt de vina !

S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica!


Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor!

Biciclistul este un dezastru pentru economie.

El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.

În plus, nu suferă de obezitate. Deci este sănătos!
Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie.
Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul!

Trebuie stârpiţi de mici!

marți, 26 februarie 2013

Carne de cal in vita si carne de porc in peste

Un nou scandal European ! Carne de porc in peste, sau carne de peste vanduta in loc de carne de porc!
Romani, fiti atenti ce cumparati, oricum este bine atat timp cat este cu porc !



Englezoii au greata la pestele romanesc nu si la fetele aduse de el !
:-)

miercuri, 11 iulie 2012

Rezultate bacalaureat 2012

Cu regret şi cu părere de rău, dar necesar, le recomand celor care au trecut pe lângă nota de trecere la bacalaureatul 2012 să consume produsul din reclama de mai jos, reclama celor de la sector 7 este genială:



marți, 20 martie 2012

Citate a la BECALI

Am primit de la cineva "citate" a la Becali, m-am amuzat teribil şi vreau să împărtăşesc cu voi
Va rămâne şi el în istorie, dar în cea orală, asemănator lui Bulă.


Citate a la Becali :

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim.
Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.
Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am
subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul
cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o
data, eu nu te respect de cinci ori.

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit
care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu
pentru   Romania  ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim
mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus   Romania  . Dar n-au vrut,
fraierii.

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la
dreapta, de la caz la caz.

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi
Sfantul Petru.

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand
o sa-l nenorocesc.

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce
tupeu obraznic!

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac
istorie.

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica
decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara  ?

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian
Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai
la presa.

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul
fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta
inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care
merita.

Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu
campion.

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu
sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel  fiindca mi-a facut mie
Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din   Anglia .

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui
Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se
inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe
mine, ca-mi moare o oaie"

miercuri, 22 februarie 2012

Cat de tare este SMURD-ul


Incendiu mare la un spital.  
Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni?!!! La subsol e morga..!!!

vineri, 27 ianuarie 2012

Jandarmul si studentul protestatar

Un jandarm opreste un student care iesea de la metrou la Piata Universitatii pentru a se duce la protest:
- Hai scoate actele la control !!!
Studentul scoate cartea de indentitate si carnetul de student. Jandarmul se uita in ele si comenteaza:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

vineri, 25 februarie 2011

Boc, boc, boc...., banc

Banc bun in perioada asta:

Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:

- Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu… arde vila lui Boc.

vineri, 18 februarie 2011

Tehnica si japonezii

Dovada ca japonezii sunt foarte buni in tehnica sta si filmuletul de mai jos. Filmulet in care este prezentat un program interactiv ce imita la perfectie omul care intra in joc.

Enjoy the movie:

joi, 20 ianuarie 2011

Despre farse

Mai deunazi am ascultat o farsa facuta de Buzdugan unei doamne simandicoase pe teme de uniforma scolara la copilul din posesie-farsa indelung mediatizata. Doamna in cauza a dat din ea tot ceea ce se putea si a scos o imagine elocventa a "elitelor" cu bani de la noi-nenea Iancu sa traisca! Nu sunt impotriva banilor, chiar sunt pentru, dar sunt impotriva egoismului absurd. Asta mi-a lasat un miros neplacut in jur pe care nu reuseam sa il identific, dar mi-am dat seama de unde este, iata si explicatia:

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule!


Daca astea sunt "elitele" noastre atunci ma bucura faptul ca sunt corahatar cu ele!

marți, 28 decembrie 2010

Urari de nou an

It's a romantic full moon, when Pedro said:

-Hey, mamacita, let's do Weeweechu!

-Oh no, not now, let's look at the moon! said Rosita.

-Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time, Pedro begged..

-But I wanna just hold your hand and watch the moon! replied Rosita.

-Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me!

Rosita looked at Pedro and said:

-OK, one time, we'll do Weeweechu.

Pedro grabbed his guitar and they both sang.....

-Weeweechu a Merry Christmas,
Weeweechu a Merry Christmas,
Weeweechu a Merry Christmas,
And a Happy New Year!

joi, 16 decembrie 2010

De prin lume adunate

Travel to Australia

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu.
Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu.
Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

vineri, 8 octombrie 2010

Diferenta dintre un politician si un hot

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:

"Care este diferenţa dintre politician şi hoţ?"

Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi:

"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?"

Iar replica lui Millor fu doar:
"Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".

vineri, 24 septembrie 2010

Angajare la Parlament

Ca tot este de actualitate cu chiulul din sedinte si fraudarea de voturi:

Un tip se duce la Parlament pentru un interviu. Intervievatorul il intreaba:
"Esti alergic la ceva?"
la care tipul raspunde:
"Da, la cafeina."
"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"
"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."
Intervievatorul spune:
"Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post."
Apoi, se intreaba el:
"Aveti vreun handicap, de orice fel?"
Tipul spune:
"Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule".
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune:
"OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi dela 12:00!"
Tipul este nedumerit si intreaba:
"In cazul in care orele de lucru suntde la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau niciun tratament special..."
Intervievatorul spune:
"Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Parlament. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la c....ie. Nu are sens sa veniti de la 8:00 ..."

miercuri, 22 septembrie 2010

Ce face omul alb

Seful Indian “Doi Vulturi” a fost intrebat de un birocrat alb din guvernul USA:

-Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, avansul tehnologic pe care l-a avut. Ai vazut progresul dar si daunele facute de el!

Seful a aprobat din cap cele auzite. Birocratul a continuat:

-Avand in vedere toate aceste evenimente, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb?

Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns:

-Cand omul alb a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, nu taxe, nu datorii, bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, Vraciul era un om liber. Barbat indian petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea.

Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:

-Numai omul alb e suficient de prost sa gandeasca ca poate imbunatatii un astfel de sistem.

joi, 2 septembrie 2010

Gluma, gluma... da e cam serioasa nene !

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:

- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!

- Ce? intreaba tatal.

- O sa intru in crima organizata!

Tatal raspunde:

- La stat sau la privat?

Se pare ca aia de la stat este mai mare si eficienta. De acolo ies banii adevarati si din cauza lor se moare mai mult !

Rasu'-plansu', da romanu' e poet si face haz de necaz !

joi, 26 noiembrie 2009

Dorinta de alegeri

Dear God, so far, this year you have taken away my favourite dancer and singer, Michael Jackson, my favourite actor, Gheorghe Dinica, and my favourite actress, Farah Fawcett.
Just so you know, my favourite politician is Traian Basescu.
Regards.

luni, 5 octombrie 2009

Banc cu "succesuri" in engleza

Nu ca am ceva cu el, dar chiar asa se hexprima 'mnealui. Iata si bancul:

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe.
Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK.

Rezultate:

1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.

2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV 3.

3. Romania: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW"?

Ce sa mai zici de EBA, saracuta, care are atatea "succesuri" in folosirea in mod cultural-declarativ a limbii !!!!

marți, 29 septembrie 2009

Bancul saptamanii cu conotatii mioritice

Un preot si un cantor stateau pe marginea unui drum cu o pancarda in maini pe care scria:

"SFARSITUL E APROAPE, CAITI-VA ! "

Pe langa ei treceau masini si dupa fiecare masina se auzea o bubuitura si o explozie.

Dupa o vreme cantorul intreaba:

-Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarda: "PODUL DIN FATA ESTE RUPT ?"

Ca si romanul de la guvernare cei doi din banc folosesc orice ocazie in interes propriu. Acum, la noi, orice ocazie, indiferent de ce consecinte are, este folosita in interesul propriu prin prisma alegerilor viitoare. Partide si oameni de stat se erijeaza in salvatori, dar podul este rupt de multa vreme !

Asa ca atentie, nu va luati dupa pancarte, interesati-va intai de starea podului.